Adrian pozamiatał

REKLAMA

Adrian pozamiatał
05.03.2020 Warszawa . Palac Prezydencki . Prezydent Andrzej Duda , premier Mateusz Morawiecki podczas zmian w skladzie Rady Ministrow . Fot. Dawid Zuchowicz / Agencja Gazeta

Już po wyborach. Gośkę podmieniono na Rafcia, Szymon nieźle wyglądał w sondażach, byli zaraz za maliniakiem. W drugiej turze mogłoby być rozmaicie. Mogłoby. Ale już jest po zawodach. Zatwierdzenie Adriana to jedynie formalność. Powiedzmy sobie uczciwie. Maliniak rozjebał system, rozbił bank, wyjaśnił wszystkich, zniszczył konkurencję. Jednym ruchem zawodowca!!! Dudeł ruszył w tournee po gminach i po weekendzie. Zahaczył o Sulejówek. Fani złapali za balkoniki, kule ortopedyczne, a także za niezbędne podczas wizyt Adriana egzemplarze do nabożeństw. Nikt nie przypuszczał, że kandydat jarka uderzy z grubej rury. A on miał, jak to mówi mój idol Lotek plan na tę lekcję. Otóż, moi drodzy staruje od lipca nowy, autorski program Dudeła, a mianowicie „Moja woda”. Absolutny sztos. Tak pokrótce. Każdy, kto zechce wybudować na terenie swojej posesji oczko wodne, może wystąpić dotację. Maliniak gwarantuje, że do inwestycji dołoży ze swoich (tak jak lamusowi z Garwolina do bonusowej emerytury) 85% hajsu z malutkim zastrzeżeniem aby inwestycja nie przekroczyła budżetu 5 tysi. To tak na wypadek gdyby ktoś chciał sobie pierdolnąć na działce replikę Balatonu. Ale to nie wszystko. Adrian dodał (ale w Sulejówku jednak dilerzy są rzetelni i nie kombinują przy porcjowaniu), że nie tylko właściciele domków będą się mogli cieszyć, jak Adrian z podpisu, z własnego oczka wodnego. Program obejmie również obywateli mieszkających w dziesięciopiętrowych drapaczach chmur. Coś pięknego.

W ogóle program „Moja woda” jest genialny w swojej prostocie i wpłynie terapeutycznie na wiele małżeństw przeżywających kryzys uczuć z powodu tego, że stary wybywa trzy razy w tygodniu na ryby z kumplami po czym wraca do chaty nietrzeźwy, a zapachem przypomina reaktor jądrowy który eksplodował w sklepie rybnym. Dzięki programowi Maliniaka statystyczny małżonek będzie mógł sobie wyskoczyć po karpia do piwnicy, walnie z ziomkami po dwanaście dębowych mocnych i wróci do domu, żeby przez resztę doby und życia przytulać małżonkę. Łza się w oku kręci. Poza tym sąsiedzi będą mogli kumulować inwestycję, a potem sprzedawać karty wędkarskie najaranym na połowy wędkarzom z zachodu. Za tłuste ojro.

Ogólnie Adrian strasznie się zaangażował w budowle stricte hydrotechniczne. Mierzeja Wiślana już prawie przecięta. Co prawda, nie ma raportu o wpływie tej inwestycji na środowisko, ale przecież dorsz się nie poskarży. Adrian był zerknąć na postęp prac w ramach wizyty roboczej, a tak po prawdzie duszpasterskiej. Razem z krzywoustym. Dosłownie jeszcze sześć ruchów szpadlem i Elbląg zagina Kretę, a Egipt odpada w przedbiegach. Śledzie będą na zakrętach z wody wypadały. Program „smażalnia w każdym domu”. Przyznam że podczas transmisji zamknąłem oczy i przestawiłem się na fonię. Byłem przekonany że do mnie nawija osobiście el comandante, pan Fidel. Dopiero gdy powróciłem do wersji video, zrozumiałem, że to się dzieje tu i teraz. U nas, w Polsce, kraju cebuli i skarpet do kubotów. Mnie, powiem Wam szczerze, to pasmo sukcesów zaczyna powoli przerastać. W ubiegłym roku pan premier Matołusz nie posadził ani jednego z pół miliarda obiecanych drzewek. Z pochylni w stoczni, również w ubiegłym roku nie zjechał obiecany prom, w stadninie w Janowie Podlaskim konie zaczęły mieć apetyt na kopytka, konsumując własne, milion mieszkań jest, ale w polskiej edycji gry Monopoly, milion samochodów elektrycznych to fakt, ale w skali 1:24 na OeLXie. Ja się nie dziwię że Adrian and Krzywousty w tak wyśmienitych nastrojach wyskoczyli sobie po robocie na browarka z soczkiem. Lumpenproletariat, jebani kodziarze, masoneria, lewaki oczywiście już wyją! A dzięki spotkaniu przy damskim alkoholu szansę na błyskawiczne wyjście z recesji ma wzięty projektant ciuchów Jacyków. Jak zaprojektuje dla rządu i Maliniaka narodowe rurki, to będzie ustawiony do końca życia. Lewa nogawka czerwona, prawa biała, a z tyłu brązowy orzeł. I może mieć wywalone na Lady Gagę 😜

Print Friendly, PDF & Email

REKLAMA

Czytaj, oglądaj, słuchaj.